Viendo Warner Channel me encontré con unos comerciales graciosos acerca de  Charlie Harper, el protagonista del trío más hilarante de la TV. Estos se titulan "Los Diez Mandamientos de Charlie", y hacen referencia a las malas costumbres y vicios que son pan de cada capítulo en Two and a Half Men. Como dice el slogan: "Una vida perfecta necesita reglas".







1-No dormirás. Irás a la cama MUY bien acompañado.

2-No cuidarás de tu sobrino, lo usarás como carnada.

3-No sentirás lástima por tu hermano, lo harás sentir lástima de sí mismo. 

4-No beberás. Tomarás hasta perder el conocimiento.

5-No derrocharás el dinero. Lo invertirás en apuestas, mujeres y licor.
6-No engañarás a tu pareja, la mantendrás "ligeramente" desinformada.
7-No trabajarás los domingos, ni tampoco los lunes, martes, miércoles, jueves, viernes o sábados.
8-No deshonrarás a tu madre, la culparás de todos tus males.
9-Rechazarás la vanidad, a menos que se trate de tí mismo.
10-No romperás la reglas, las usarás a tu conveniencia.

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Este es un correo que me lo mandaron hace ya algún tiempo pero que acabo de volver a leer y me parece tan gracioso que decidí compartirla en el blog. Pero no se vayan a ofender que es solo una broma.

UPC: Dos.
Uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.

SAN MARTIN: Tres.
Uno para que se acuerde si tenia foco, el otro para que llame al electricista, y el otro para que pague la cuenta.

UNIFE: Once.
Una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.

SAN IGNACIO: Ninguno.
Los estudiantes de esta universidad no saben que hay que hacer cuando se quema un foco.

SAN MARCOS: Ciento uno.
Uno para que cambie el foco, veinte para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, treinta para que hagan huelga porque el foco se quemó y cincuenta para debatir ¿porqué el foco se quemó?, ¿habrá sido culpa del técnico o del rector que no quiere que progresen?.

SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno.
Arequipa se ve mejor en la oscuridad.

CATOLICA: Uno.
Para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.

UNI: Cuatro.
Uno para que diseñe una fuente nuclear, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.

UNIVERSIDAD DE LIMA: Ninguno.
Porque son tan pitucos que no tienen focos chuscos!!!.

U. DEL PACIFICO: Ninguno.
No hay estudiantes. Todos están en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.

U. DE PIURA: Cinco.
Uno para que cambie el foco y cuatro para que digan... guaaauuu

VILLAREAL: ......Sin comentarios..... no les alcanza ni para un foco!!!...

RICARDO PALMA: Diez.
Uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el anterior esta borracho......

CAYETANO: Tres.
Uno para cambiarlo, otro para hacerle el diagnóstico y el otro para estar de practicante y aprender como cambiar un foco.

INCA GARCILAZO: Ni con ayuda.

ALAS PERUANAS: No lo intentan.

CANTUTA: Ninguno por temor a represalias.

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Querido Diario:

Hoy fue un día de lo más común. Apenas subimos al avión y nos alejamos de la vista pública, sentí un terrible electroshock en mi espalda, y lo siguiente que vi fueron los barrotes de mi jaula en en el compartimiento del equipaje. No podía moverme, mis pies estaban encadenados al suelo. En una esquina había un plato de sopa de sospechoso color marrón y un vaso con agua amarilla que olía muy fuerte. Podía escuchar como mis dos hermanos gritaban arriba, borrachos como cubas. Mientras que me rascaba mi piojosa cabeza meditando si debía comerme mi asquerosa comida, una descarga eléctrica me tiró al suelo babeando. Debí suponerlo; otra vez mis hermanitos habían electrificado mis cadenas para que me diera una descarga cada hora. Tenía hambre, no me habían alimentado en días. La sopa sabía a culo de puta, y el agua... sorprendetemente estaba rica. Igualmente, mientras contenía el vómito, un electroshock me noqueó, y no supe nada más.

Una fuerte patada en las costillas y un latigazo sobre mi espalda me despertó. Joe estaba a mi costado inyectándome con una larga jeringa, Nick sostenía el látigo en su mano, y Miley estaba agachada delante de él, y su lengua se movía tan rápidamente que sólo podía ver un borrón. Joe me volvió a patear y me gritó que me limpiara el vómito del cuerpo, que ya ibamos a bajar. Una hora después, estábamos en un hotel de Amsterdam, desempacando. En el cuarto ya estaban christian, miguel y rasputín, los tres imbéciles que se pondrían máscaras de nosotros y tomarían nuestro lugar para que nosotros salieramos a disfrutar la noche de Amsterdam. Si hubiera sabido lo que me esperaba, nunca hubiera abandonado mi jaula y mi repulsivo almuerzo...

A punta de pistola, mis dos hermanos me llevaron al que decía ser el club de dominatrices más violento y pervertido de la ciudad. Ellos se fueron y me dejaron a cargo de tres rubias muy pechugonas que llevaban ropa de verdugo medieval. Ellas me llevaron a un cuarto blanco, donde me encadenaron muy fuerte a una cruz, y me bajaron los pantalones. En las paredes del cuarto colgaban cosas muy extrañas... escobas viejas, tapones de bañera, bolsas de sazonador de limón y sal, collares de púas y un consolador largísimo forrado en papel de lija. Apagaron las luces, y preferiría no contarte más de lo que ocurrió, mi querido diario. Sólo te diré que para mí... ahora existen formas diferentes de ir al baño.

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Bueno esta canción me bacila demasiado y buscnado el video en youtube me encontré con este que me hizo soltar más de una carcajada.
Sobre la canción: Habla de una whore (ho), es decir una zorra. Es interpretada por 3oH!3. Los cantantes son dos jóvenes y la canción me resulta pegajosa y divertida. Aconsejo que se bajen la cnación y el video oficila (si quieren también este).

Sobre Miley: Parece ser que las chicas de Disney tienden a volverse unas chicas malas y pese a que me cuesta reconocerlo, es lo que le pasó a Miley (aunque aún así es bonita y la amo). Bueno en este video aparecera ella junto con Zac Efron.
Sobre Zack Efron: No me cae... Es el chico que interpreta a troy bolton en HSM y que es el novio de Vanessa Hudgens (también la amo).Bueno tory es un puto pero en esta ocasión aparece como el niño bueno.

Cuelgo el video y que lo dsfruten (por cierto yo no lo hice, pero pienso que está bien elaborado).



Bueno después de ese también hay otro de la misma canción (aunque el coro está suprimido y no resulta atn gracioso excepto por las imágenes). Este se enfoca en Selena Gomez (la brujita de los hechiceros de werly place) y Joe Jhonas (vocalista de su grupo).



PD: Lo vuelvo a postear porque el segundo video era el mismo que el primero.

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Querido Diario:

Después de levantarnos todos, nos sentamos a desayunar. A kevin le pusimos su comida via intravenosa como siempre porque la última vez que intentó comer como una persona normal demoramos tres horas en convencerlo de que no se puede tomar sopa con un tenedor. O aquella vez que casi pierde un ojo luchando contra aquel pan con queso. Por supuesto que el pan ganó. Desde ese momento le tiene una aversión terrible al queso, y ya no podemos comer pan en la casa sin correr el riesgo de que nuestro hermano de sobra sufra un ataque de epilepsia. Sería fastidioso buscar alguien tan feo como él para el grupo. (Y en realidad bastante difícil)

Cuando terminábamos de comer, llegó el mayordomo a avisarnos que la usual turba de locas aguantadas auto-denominadas "fans" que nos seguía a donde fueramos ya estaba fuera del hotel esperando. Querido diario, siempre disfruto engañar a esa sarta de estúpidas; dicen que la rutina aburre, pero hasta ahora no me cansaba de ver la cara de nuestras enloquecidas seguidoras gritar nuestros nombres. Me levanté de la mesa, cogí la jeringa e inyecté una dosis extra a kevin. Escuché la voz de nick preguntar donde estaban nuestros anillos de castidad. Siempre los tirábamos en cualquier sitio y desaparecían todo el tiempo, y los reemplazábamos con otros de plástico; que bueno que nuestras fans son taaaaan ingenuas y nunca se dan cuenta de ese detalle. Debía felicitar a nick por este truquito que nos había ayudado a embolsarnos muchísimo dinero. Que sería de nosotros sin esa turba de estúpidas que sostenían carteles y gritaban nuestros nombres...

Salimos al balcón de nuestra habitación para hacer el usual saludo a las aguantadas: ya sabes querido diario, sonreír falsamente como idiotas, mover la mano, besos volados... esas cositas que las hacen vibrar. Luego, nos cambiamos rápidamente (antes de que el efecto d ela droga desapareciera y kevin volviera a imbecilizarse) y salimos a firmar autógrafos y sacarnos fotos con la tipa más fea y/o deforme que pudiéramos encontrar para parecer buenos samaritanos. El tipo de cosas qur tiene que hacer un famoso para resaltar y parecer bueno.

Así fue hasta que regresamos al avión. Nuestro próximo concierto era en Australia, e íbamos a estar en el aire por mucho tiempo. Para cuando subimos, kevin ya estaba casi idiotizado, y cuando pasa eso usualmente le metemos una descarga eléctrica, lo amarramos y pasa todo el viaje chillando en su jaula en la zona del equipaje mientras que yo y nick la pasábamos haciendo cosas que en tierra hubieran sido consideradas dignas de una condena de varios años, pero en el cielo donde nadie nos veía era diferente.

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Bueno, la semana pasada estaba cambiando los canales y de prente llegué al canal VH1 y decidí escuchar una canción, una vez q esta terminó vi un réclame que me mató de la risa.
Para los que no saben que es un Deja Vu esta es la sensación de que lo que está sucediendo ya ha sucedido. Es decir, sientes que estás pasando por una experiencia dos veces. Que ya haz hecho lo mismo. Yo suelo tener muchos Deja Vus.
Tienen que subir el volumen al máximo para poder escuchar el video ya que el audio está muy bajo.




PD: Cualquier parecido con los padres de Sheldon es pura coincidencia

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Querido Diario:

Hoy fue un día normal en mi vida. Desperté en una lujosa habitación de hotel en una cama al costado de mis dos hermanos. Debíamos haber dado un concierto la noche pasada... Normalmente no recuerdo estas cosas porque nos inyectan una droga especial que hace que podamos cantar como lo hacemos. Los efectos secundarios son deformación facial crónica y leve retraso mental. Joe y yo sufríamos del segundo efecto, pero nuestro tercer hermano era un caso aparte; le advertimos que no debía ser el primero en probar esa droga, pero era tan feo y poco talentoso que no nos escuchó. Al final, acabó todavía más feo, y ahora necesitaba tutores privados para pasar el kindergarden.

Joe abrazaba fuertemente a su osito. Por supuesto que la cama estaba vacía; el muy imbécil daba tantas vueltas mientras dormía que siempre acaba en el piso, y yo tenía que ser el baboso que siempre tenía que levantarlo antes de que se ahogara en su propia saliva. Debía ser temprano, estaba en la fase en la que aún era capaz de escupir el exceso de baba de su boca, eso ocurría a horas tempranas de la mañana.

¿Como se llamaba mi otro hermano? aaa sí Kevin... bueno el hermano sobrante de nuestra banda familiar aún sostenía la bolsa de nachos de ayer, y se estaba metiendo lo que quedaba en la boca. Una mañana totalmente normal.

De pronto sentí como algo me apretaba fuertemente las bolas, y contuve un grito cuando mi segunda cabeza fue mordida por un par de dientes al parecer muy hambrientos. Levanté la sábana y vi a Miley enrollando su larga lengua alrededor de mi miembro. Estaba jugando su juego favorito: "la hora del maní". Ella levantó la cabeza y me miró con una mirada suplicante. La misma historia de todos los días... aunque ya me había acostumbrado a sus "trabajitos", siempre me daba pena decirle que tenía que dejar en paz mi entrepierna. Vi el despertador. Que demonios, era temprano aún. Le asentí con la cabeza y ella sonrió muy feliz, continuando con su trabajo por dos horas más.

Todo fue felicidad para mí hasta que escuché los espasmos de Joe, que se empezaba a ahogar. Suspiré; y con todo el dolor de mi alma moví a Miley y me levanté a pegarle una patada a mi estúpido hermano. él se despertó gritando y escupiendo baba por toda la habitación, al igual que siempre.

Sus gritos acabaron por despertar bruscamente a nuestro tercer hermano, que cayó de cabeza contra el piso. Supe que había sido su cabeza porque escuché un ruido hueco.

Y así, mi querido diario, comenzó mi mañana...

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Hace un rato, recibí un correo con estas fotos y algunas mas, realmente peruanas, para matarse de risa pero no se si fue quien me lo envió el que las tomo. Pero en fin, véanlas por ustedes mismos y mueran de risa:

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Este es otro divertido video de College Humor, destinado a esa gentita q tiene en su historial puro Bang Bros, o RedTube... aceptenlo! ese tipo d cosas no pasan.

Watch Hardly Working: Bang Bus on CollegeHumor

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Estos son 2 graciosísimos videos de College Humor, una muy buena pagina que visito de vez en cuando siempre que tengo tiempo y al que además estoy suscrito a su podcast desde ya hace algún tiempo.
A mi en realidad siempre me gustaron Batman y Superman por igual, aunque supongo que es verdad que entre Batman y Superman, Superman ganaría obviamente por ser extraterrestre mientras que Batman es sólo un humano.

Watch The Dark Knight Meets Superman on CollegeHumor

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

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Es increible la ignorancia de algunos padres no?

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